| Каюсь в грехе,хотя прощения мне за это нет.Причем я сам себя за это не смогу простить,а от себя не убежишь.Было это лет 20 назад.Было нам лет 16-17 тогда.Ходили мы ночью по улице,было это в провинциальном городке лен.обл. где мы дачниками были.Шли мы по дороге,остановились,смотрим лавка стоит,доска на двух брусках.Посидели мы на ней,потом я взял и поставил её на дорогу,причем ничего худого мы и не хотели,в мыслях даже не было.Я думал,что,ну остановится машина да выкинут эту лавку с дороги.Дорога фонарями эта освещена хорошо была,машины там ездят медленно,это черта города.Поставили и пошли в сторону дома,отошли метров на 200 и свернули в переулок.Тут слышим рев двигателя,мы остановилсь.Машина не ехала,она летела,было впечатление,что водитель выжимает из нее все ,что можно,всё на что способна эта машина.Там машины медленно ездят,быстро вообще никто никогда не ездил.Мы стоим,смотрим друг на друга и говорим,чего же он так летит,потом говорим ну едь ты медленее,стоим и просим в слух ну сбрось ты скорость.А двигатель только сильней визжать от напряга начинает.Я говорю пацанам,мол я побегу,уберу эту лавку,я успею,мол я очень быстро бегаю и может я успею.Но они меня остановили.Зачем я их слушал,может я бы успел,на преперание с ними я потратил время,и через секунды машина приблизилась и мы услышали удар.Я хотел бежать туда,мол может там нужна помощь нужна,но парни меня не пустили,сказали мол там и так сейчас люди сбегутся.Мы убежали.Потом мы узнали,что там погибла семья,мать и ребенок маленький.А отец вроде потом повесился.Они вроде как с дня рождения ехали,как я думаю по всей видимости не трезвые.Я не боялся тогда наказания,я волновался только об одном тогда,чтобы с людьми ничего не случилось.Но люди погибли.Вот так вот,из-за подростковой секундной глупости я всю свою жизнь и жизнь тех людей из авто загубил.Я просил у этих людей прощения,от сердца и боль ушла.Не тревожит,но я все равно об этом вспоминаю и когда вдумываюсь в это то ужасаюсь.Я понимаю,что такой грех простить нельзя,и поэтому я попросил Бога,чтобы он передал,точнее я взял грехи тех людей на себя,погибших и грех самоубийства того мужчины на себя и грехи их родителей,которые остались и пережили этот ад,в который они попали,они проклянали наверняка нас,меня,и я заслуживаю этих проклятий.Поэтому я беру этот грех и их грехи на себя,может я так смогу расплотится с ними.А поскольку грех самоубийства не снять,то я прошу Бога,после моей смерти не отправлять меня в ад или озеро огненое,а убить меня,душу,это будет для меня милостью и жалостью ко мне и к моей душе.Жить так не хочу,не хочу,чтобы из-за меня и души людские там мучались,лучше я вместо них там умру.Я конечно надеюсь подсознательно где то,что может меня и простит Бог,но это уже не мне решать.Так что я каюсь перед людьми и перед Богом и церковью,ибо как я понимаю,церковь это люди,но надежды у меня ,что легче станет не очень много.А на Христа я эти грязные грехи перекладывать не хочу,не честно это,он безвинный а я грязь, и я не хочу на безвинного свою грязь вешать.У меня еще много грехов,тех грехов что не прощаются,в том числе и оккультизм.За него я тоже каюсь.Олег.
|