Полное описания всего, что я натворила в жизни и продолжение предыдущей исповеди | |
|
Спасибо большое тому человеку, который ответил на исповедь 3 сентября о продаже близкого человека сатане. Теперь мне не так страшно. Тогда я боялась больше за папу. Всё очень сложно и я хотела бы рассказать всё с самого начала о всём в моей жизни. Рассказ я начну с 6 лет, когда я пошла в школу. У меня тогда сразу незаладились отношения с кружающим миром. Одноклассники и учителя не понимали меня, а я их. 1 год я пыталась подружится, а во 2 классе, поняла, что ничего не выйдет и ополчилась против общества и возненавидела его арестовали того, чтобы попытался понять. Я стала изгоем, воспринимающим очень многое как агрессию и отвечающего ей же. Со временем я стала даже жестокой. Для меня брат был не человеком, а просто живой игрушкой. Сейчас я пытаюсь стать для него нормальной сестрой, но я сомневаюсь, что получится. Но потом я подружилась ещё с одной девочкой, которая тоже была изгоем. Поскольку я была сильной, то когда она говорила, что её обижают, я защищала её (то есть била мальчиков, которые её унтжали). Сейчас я понимаю, что насилие это очень плохо. У подруги начался тяжёлый период в жизни и ей нужна была моя поддержка. Но мама сказала перестать с ней дружить. В детстве я больше всего на свете боялась мою маму, потому что она очень строгая. Сейчас я понимаю, что она пыталась так меня защитить от подруги из неблагополучной семьи. Моя мама часто меня ругалась за моё поведение и за то, что я плачу из-за оценок. Сейчас я понимаю, что она пыталась меня защитить от осуждения общества и от того, что я могла бы натворить и она не виновата и я виновата в том, что не любила её и думала, что она меня ненавидит. Но где-то в 12 лет папа взялся за моё воспитание. В начале он просто рассказывал мне интересные и иногда поучительнве истории, о науках, обо всём на свете. За счёт любопытства я впервые испытала хоть какую-то привязанность к взрослому. Но тем ужаснее как я с ним поступила. Есть и ещё один грех, где-то в 11 лет, сама не понимая, что я делаю, стала извращенкой(я делала это сама с собой без других людей). Лишь потом чуть повзрослев я поняла, что я делаю. И попыталась бросить, но это было не просто. Мне это удалось только в 16. Самым сильным толчком к тому, чтобы бросить, у меня был сон, где меня опоил демон, а потом чуть не изнасиловал (хорошо, что я проснулась). И с тех пор у меня только недавно был сон, в котором я занималась извращениями, думая, что меня всё равно не спасти. А я думала, что бросила. Сейчас я вернусь к отношениям с папой. Он по профессии научный сотрудник в области биохимии. А меня независимо в 14 лет заинтересовала молекулярная биология и особенно задача создания универсального лекарства от рака. И прочитав много учебников за лето, в конце лета мне пришёл концепт очень интересной, но очень сложной и трудно осуществимой идеи, но если получится то было бы универсальное лекарство от всех видов рака(знаю, что звучит фантастично, но в эту идею и в меня поверил мой папа). И папа меня поддержал и мы в течении 4 лет совместно её разрабатывали и это было самое лучшее в моей жизни, когда вместе с близким человеком пытаешься сделать хорошее и интересное дело. И тем хуже моё предательство. Но это не всё плохое, что я сделала. Моя бабушка была очень хорошим человеком и любила меня. А я её нет. Мне было в тягость к ней ходить каждый день и помогать. По иронии судьбы она заболела раком. Когда мне было 16 она умирала. Я подумала опять про одну очень ужасную мысль. Если бы она умерла, у меня было бы больше времени на научный проект. Эта мысль жестокая и глупая. Я бы хотела бы к ней относится по-другому. Может быть, если бы я любила её, то это улучшилось её жизнь. Мне даже кажется, что эта мысль её убила. Хотя я понимаю, что это физически невозможно. И тогда я усвоила, ради чего должна создать лекарство. Но это я не могу исправить и я боюсь, что снова кто-то умрёт. И именно в 16 лет я решила попытаться изменится. И вроде бы начало получатся. И я вроде бы даже любила других людей. Но я снова совершила трусость. Я живу в городе, где нет нормальных лабораторий, но мне не разрешила поступать в Москву мама, так как я несамостоятельная. И я струсила и осталась в Самаре, но в том числе боясь бросить здесь родителей. На следующий год, когда наша общая идея была проработала, я решилась попробовать перевестись, рассказав маме о нашей с папой идее. (Она бывший учёный, но разочаровалась в науке). И она разнесла нашу идею в щепки. И тогда я придумала новую идею, которая была проще и лучше старой и почти столь же универсальной. Правда в ней не мог мне помочь папа. И она стала только моя. Очень грустно, что наша команда распалась, ведь лишь после того, что случилось я поняла, что очень скучаю по совместному изобретательству, ведь я это не мы. Как будто эта связь частично оборвалась и я очень скучаю по тому, что было до. Но моя мама не плохой человек. Она просто пытается спасти меня от науки, в которой разочаровалась, от гордыни, от плохих поступков, от разочарования, от общественного осуждения. Я понимаю, что я не Бог и не мне решать, кому жить, а кому умереть. И я сейчас я даже не знаю, хорошо ли то, что я делать пытаюсь. Сейчас я на компьютере моделирую моё лекарство. Но это ещё не весь список моих грехов. Когда я с одногрупницами и преподавателем пошли в поход, мы встретили одного человека рядом с нашим лагерем, и все одногруппницы решили, что это маньяк. А уходить мы не могли и нужно было ночью остаться. Я рассуждала исходя из того, что одногрупницы правы. Если бездействовать, то он нас просто убьёт. А если я сяду в засаду и увижу, что он идёт с оружием к нам, то у меня был шанс его остановить. Больше всего я рассчитывала на единственный вариант, где никто не умирает, где я просто его раню, а не убиваю. К счастью, в ту ночь никто не использовал оружие и все остались живы. Но вернувшись домой, меня настигло страшное осознание того, что я могла убить человека. И это ужасно. И я начала размышлять о том, что если мне в жизни попадётся ситуация, где любой выход из ситуации, из тех, которые ты видишь, будет аморальным или хуже того, вести к смерти. Единственное, до чего смогла додуматься, это пытаться искать нестандартный выход, ведь Бог не даёт непроходимых испытаний, а значит выход всё-таки есть. Но я боюсь, что просто не додумаюсь до него. Мой мозг заранее придумал множество таких ситуаций, которых я заранее боюсь. И на фоне этого, я вспомнила, какой жестокой я была в детстве. Я была просто в отчаянье и у меня были суицидальные мысли, что тоже грех. И вот на фоне всего этого я и подумала про продажу своего самого близкого человека. На фоне всего этого ещё у меня бывает звёздная болезнь на фоне своих знаний, что тоже плохо. Ведь по-честному, в нормальном вузе я была бы где-то средней или чуть выше. К тому же, разум без сердца, которым я являюсь это исчадие зла. Ведь какой смысл в моих знаниях, если я окончательно превращусь в монстра и начну творить зло? Я бы очень хотела получить какой-то совет, как мне поступать. Хорошее ли дело создание лекарства? Как снова полюбить своих родителей и других людей тоже, ведь я чувствую, что постепенно теряю способность любить? Как мне перестать скатывается на дно в моральном плане? Как не причинять вред и боль другим? Как всё исправить?
— Если вас тоже мучает грех или тяжесть на душе, не носите её в одиночку.
Исповедуйтесь✦
и откройте сердце Богу.
| |
| Просмотров: 112 | 04.09.2026 | |
| Всего комментариев: 3 | |
|
| |
