Доброе утро.Я очень хочу выговориться. Моё детство было очень сложным. Отец меня избегал, не замечал, отталкивал, всегда кричал , не обнимал, не прикасался, наказывал физически ,не интересовался моей жизнью никогда, моя мама потрясающая, но в её понимании - говорить может только она, есть только её позиция, точка зрения..нет такого в её понимании выслушать,просто выслушать.. , у меня она никогда ничем не интересовалась и не спрашивала, просто ставила перед фактом что я должна это делать и всё и её не волнует как я себя чувствую, болею ли я и тд. И из-за этого мне сейчас тяжело определять свои эмоции, свои потребности, свои желания. В общем в семье моей никогда не было близости, разговоров, тепла, доверия, заботы, таких чудесных и добрых вещей..не было такого дня чтобы я могла говорить целый день и что-то рассказывать родителям долго, столько сколько мне нужно, понять что я могу удовлетворить эту потребность, что меня любят и не просят остановиться и замолчать.. У меня появился молодой человек, но у меня не было представления о том как должно все происходить и развиваться. Как выстраивать отношения правильно, что нужно говорить, как поступать, что делать. И я впала в зависимость к этому человеку, мне было безумно хорошо с ним, пооому что я получала те вещи, которых у меня никогда не было, в итоге он начал гулять/изменять, у меня был страх ,что я потеряю такого человека который дает мне то ,что мне нужно семью… прощала, но в итоге он совратил мою подругу и мы расстались. Я горевала, ужасно, я сходила с ума.. В последствии я стала той девчонкой из плохой компании. Я стала вести плохой образ жизни, я начала ходить в клубы/выпивать, курить, мой стиль одежды поменялся на более вызывающий… Родители не могли мне помочь и направить, что-то объяснить, они просто не обращали на меня внимания, а если обращали то говорили что это ненормально и все, и больше ничего.., сама я не понимала что со мной происходит… Потом когда я в более менее пришла в себя, через пару лет, я познакомилась с другим парнем. Он мне тоже казался хорошим человеком, мы с ним много беседовали, долго узнавали друг друга, но в последствии он начал мне запрещать, мной руководить, советовать плохие вещи, заставлять меня делать то- что я не хочу, ревновать, бить и я его бросила, я сбежала от него. После он начал меня преследовать, и преследует до сих пор, уже 7 лет. Единственные люди кто могли мне помочь в безопасности это родители, но они отказали и я боялась, все это время. Я очень сильно изменилась, постарела, мне было страшно каждый день, я боялась выйти на улицу и что он на меня наброситься, или снова опозорит меня, или снова приедет ко мне на работу и унизит перед всеми, подруга напугала меня сказав что он ненормальный неадекватный и может облить кислотой , полиция ничем не помогла, заявления писала более 20 раз, просила коллег парней с ним поговорить никак не уходит и ничто не смогло его убрать…. Я его Боюсь, он меня пугает, мне страшно, он распространял обо мне информацию , позорил меня перед друзьями чтобы от меня отвернулись люди, чтобы они меня тоже отвергли, преследовал и днём и ночью, полиция насмехалась над этим, говорят ну ходит и ходит, если что-то серьезное случится обращайтесь, когда я шла домой он накинулся сзади напугал меня и выкрал телефон, я долго разговаривала с полицией о том что он его украл и мне необходимо его вернуть, на что он наврал он сказал что я гуляла с ним, сидела у него в машине! Ууууффффф из-за того что он орал, вел себя как неадекватный, ему поверили ! Не мне! А ему ! , накидывался, хватал, так как он намного больше меня, мне не удавалось дать отпор, у меня не получалось После я накопила денег и переехала в другой район, периодически я его видела и мне снова становилось плохо, случались ПА. Я пыталась работать, менять свою жизнь, получить образование, курсы, по крестилась и тд. После познакомилась ещё с один молодым человеком, сразу на берегу все обсудили, что он не гулящий, не пьющий, не изменщик, работящий, спокойный, надежный, позитивный, верит в Бога, не любит скандалы и повышенный голос, обсудили финансы и безопасность, я говорю я такая же, в итоге произошло все как и с первым мч. Мы стремились пожениться, было всё так хорошо, мы так старались, я дарила ему подарки, помогала, разговаривала с ним, готовила, уважала его, его выбор, желания, поддерживала, вкладывалась и эмоционально и финансово.. но он начал гулять, флиртовать, общаться с девушками, лгать, создавать напряжение дома, водить друзей по ночам, а когда я возмущалась - он падал в обморок ! моя точка зрения не воспринималась также как и с родителями.., он всегда был прав, выкручивал все таким образом, я терпела, он каждый раз обещал что поменяется и изменит отношение, каждый раз я проводила с ним беседу, но и все… в итоге он меня обманул, ещё и обманул на деньги, и снова там были замешаны девушки… в общем мы расстались тоже, он даже не извинился в содеянном, мне было безумно безумно больно и плохо, ужасно… И все это время у меня была работа на которой нельзя было высказать свое недовольство ,иначе тебя уволят. Я держалась из-за денег, это единственная хорошая возможность была, но я уволилась после расставания, потому что не могла улыбаться людям, у меня как бы утрата, и я стала грубая и злая, у меня стали случаться снова ПА, у меня начинало гореть лицо, шея, начались психосоматические симптомы из-за стресса… Сейчас мне очень плохо на душе из-за все того что было в моей жизни, я испытываю разные чувства, в основном они негативные.. я запрещала себе раньше думать о плохом, и переключалась сразу на хорошее, но сейчас уже не могу, что-то сломалось во мне. Я испытываю невероятный огромной стыд, мне очень стыдно, что я довела свою жизнь до такого состояния, мне стыдно, что я вела плохой образ жизни пила и курила, мне стыдно что девушки моложе меня знают как создать семью или как защитить себя, к кому обратиться даже с той самой потребностью выговориться другому человеку, а я не знаю мне стыдно что я не знала что мне делать и как себя вести, мне стыдно что я терпела плохое отношение к себе, мне стыдно что я не могла себя защитить и предоставить себе безопасность, мне стыдно, что я доводила себя до такого состояния, мне стыдно, что я вызывающе одевалась, мне стыдно что я привязываюсь к людям и не знаю что с этим делать…, мне стыдно что я не умею терять людей( отпускать), мне стыдно что если в мою жизнь приходит человек я начинаю его очень сильно любить, и переключаюсь на него со своих важных дел, будь то молитва, чтение книги.. мне стыдно, что меня использовали, что мной пользовались.. мне стыдно, что мои секреты рассказывали, мне стыдно, что меня обижали друзья и я это позволяла, не уходила вовремя или не ставила на место , мне стыдно что я терпела много много плакала, мне стыдно что мне изменяли, мне стыдно что я так угробила себя, мне стыдно что я не умею выбирать окружение, мне стыдно за все, и я безумно мучаюсь из-за этого, я испытываю огромную вину за свое поведение, за свои действия… я испытываю и тревогу, злость, гнев, страх местами… И я понимаю что сейчас мне необходим разговор помощь направление на правильный путь мудрый совет надежда для того чтобы жить и не сломаться как в прошлый раз, потому что в последний раз после расставания и увольнения по чувствам, по боли я чуть ли не умерла, мне так за всю жизнь не было плохо и тяжело, никогда такого не было… Люди с которыми я знакомлюсь/работаю/общаюсь у них свои заботы, уже семьи и дети, Решила поговорить с мамой объяснить ей что у меня очень тяжелый период в жизни, что мне нужна поддержка, что мне важно разговаривать и выговариваться, и впоследствии у меня надежда на совет, на что она сначала сказала да, а потом отвергла так же как и в детстве. Не смогла выслушать даже 2 минуты меня, начала перебивать, закрывать тему, говорить что это фигня, у меня неправильные мысли и тд, мне очень тяжело мне очень нужен совет кому мне можно выговариваться? С кем я могу разговаривать? Мне очень важно чтобы в моей жизни были люди которым я могу выговариваться, хотя бы 5-10 минут в день, с эмоциями, со всеми интересными событиями или проблемами обо мне, со всем со всем, но таких нет. Родители всю жизнь твердили, что нужно разговаривать в одиночестве, или дом. Питомцу выговориться, но ни в коем случае не говорить это другим людям, иначе потом подставят и уколят. Как и произошло со вторым мч. Сначала он запомнил все то о чем я ему говорила, все свои секреты, а потом после расставания всем их рассказал, разослал и распространил. Как мне быть в этой ситуации? Мне очень важно проговаривать именно человеку. У меня в этом огромная потребность.. Особенно когда в моей жизни происходят новые ситуации, а решение проблем старым ещё не нашла Я боюсь повтора того что было, я этого не хочу, мне очень хочется создать семью, мне хочется хорошего мужа, стать мамой, соответствовать мужу, чтобы у нас был тандем, мы партнеры, но так чтобы меня не обманули снова… как это создать я уже не представляю…каждый день слышу то что мне пора замуж, что я уже в последних рядах кто не вышел замуж… а я боюсь, мне уже страшно, страшно из-за того что я снова ошибусь я не хочу пожалеть или страдать… Я писала это в первые, я не знаю правильно написано или нет, но я хочу попросить у Бога прощение за всё, за всю свою жизнь, за все свои ошибки, мне безумно стыдно, невероятно стыдно, мне очень очень нужен совет, что мне делать? Как не допустить повторение ошибок? Как изменить сценарий, С кем я могу разговаривать о наболевшем? Как не бояться отвержения снова? Как снова переключить мысли на позитив? Я выражаю огромную благодарность, за чтение моей исповеди. Я благодарю Вас