| Я знаю, что меня можно побить за то, что я напишу, но... Могу только попросить не судить меня,.,. Простите за опечатки, пишу с планшета, не очень удобно.., Я человек, который потерял свою цель в жизни. Раньше у меня была цель выйти замуж, родить 3 детей и всей семье служить на полную силу. Я служила Богу, и на полном времени и так. Мне уже давно за 30, скоро 40. Мужа до сих пор нет и детей, соответственно, тоже. Часто я думаю, что нужно было сначала выйти замуж, а затем идти в церковь, я уже 20 лет в церкви и в служении. Сейчас я иногда ненавижу свою первую церковь, ненавижу их тупую религиозность, пастора который имеет 7детей, но ставил такие условия, что мы молодые не могли нормально общаться друг с другом не опасаясь, что кто-то настучит. Мне противно, я вижу тех людей, которые заискивают пред служителями а дома из втихую ненавидят. Это все сделала религия. Сейчас я злая на весь мир, я не понимаю зачем и для чего я живу, порой мне хочется на небо, но понимаю, что неба я, увы, не достойна... Я заслуживаю осуждения, но мне хочется милости... Я никогда не думала, что докачусь до такого. Слава Богу, что в настоящий момент я не служу. У меня были моменты, когда я смотрела фото и видео сексуального содержания, порно. Я каялась, но затем снова.... Какая-то мысль, слово и снова.... Я не могу сказать, что зависима от этого, это несколько раз, но мне этого больше чем достаточно. Мне противно, я ненавижу себя за это, излюсь, что у меня нет мужа и я не могу Им же данным способом удовлетворить естественные потребности плоти. Простои помолитесь, чтобы Бог дал мне силу противостоять греху, моих собственных не хватает, чтобы помог помог мне выйти замуж , родить детей, дал мужа во избежание всякого блуда. Помог найти церковь (я переехала) , найти работу, стать в служение... Найти Его, сблизиться с Ним. Мне стыдно снова приходить к Нему, снова в грехе, хуже блудного сына...
|